_"A szánom lerobbant, a bokám kibicsaklott, a rénszarvasok itthagytak, a krampuszok a bordélyházban. Idén sem megyek sehová! Üdv.: a Mikulás"

Szentestén összegyűlik a család a karácsonyfánál, az ajándékokat bontogatják. Az anyós sértődötten felcsattan:
– Ezt a szégyent! Egy csomag vattát kaptam!
A vő:
– Az istenét már, Anyuka! Hát nem azt mondta, hogy fülbevalót szeretne?!

Bíró a tárgyaláson:
– Mondja csak! Tett már esküt a bíróság előtt?
A kérdezett:
– Igen, de azt már leültem......

– Nagyi! Neked is vacognak a fogaid, ha lázas vagy?
– Nem tudom, kisunokám, én nem alszom velük.....

– Szomszéd! Szombaton disznót vágunk, és kellene a segítséged.
– És mi kéne? Kés?
– Nem, disznó!

Főnök az új titkárnőnek:
– Nos, Mancika, mi van a hétre előjegyezve a határidőnaplóban?
– Természetesen hétfő, kedd, szerda, főnök!

– Képzeld, mi történt! A Józsi reggel munkába ment!
– Sejtettem, hogy ez az idióta pénzért bármire képes!

A skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol egyet az előtte levő pohár szódavízből, majd felsóhajt:
– Ez így nem mehet tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Látogató a múzeumi teremőrnek:
– Mit ábrázol ez a szobor?
– A művészt, amikor már nem volt ötlete.
– De miért ilyen drága?
– Mert nagyon gyakori ez az állapot.

– Mit ajánl, ami teljes kiőrlésű és nagyon egészséges? - kérdi a polgár a pékség eladóját.
Az eladó:
– A kijáratot. Ott nem veszi meg a kalácsot.

A kisangyal eltéved. Véletlenül benyit a pokolba, ahol a portás ráförmed:
– Angyalka, mi az ördögöt keresel itt!?

– Miért van a hattyúnak hosszú nyaka?
– ???
– Hogy árvíz esetén meg ne fulladjon.

Kannibálok egymás közt a szegedi vasútállomáson:
– Hol a nővéred, barátom?
– Mögöttem.
– Mögötted?!
– Mög hát!

Máramarosi magyarok egymás közt:
– Képzeld, az anyósom olyan, mint a Bányavidéki Új Szó!
– Nocsak! Olyan sok újságot tud?
– Egy fenét tud! Minden héten megjelenik!

Kisgyerek a Jóistenhez:
_"Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam....."

_"Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre költözöm, a falu legvégére. Lovat, kecskét, kutyát, macskát, tyúkot, oxigént fogok tartani."

Megállítja a rendőr a visszaeső, szabálytalankodó autóst:
– Kétszázezer!
Az autós:
– OK, Biztos Úr! A magáé!

– Hogy hívják a Mikulás osztrák segítőnőjét?
– ???
– Natascha Krampusch.

– Szomszéd! Maguk mivel fűtenek?
– Nézze, a tavaly még padlófűtésünk volt.
– És idén?
– Na hallja, idén már valószínűleg elfűtjük a padlót.

Német turista csónakázni akar a Genezáreti-tavon. Így szól a kölcsönző:
– Nézze, Uram, semmi akadálya, viszont fél órára 300 euró!
– Megőrült maga, hát micsoda ár ez?! - hökken meg a turista.
– Kérem, Jézus Krisztus itt a vízen járt!
A turista:
– A maga áriai mellett ez teljesen érthető!